Trevlig helg!

Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk, och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.
Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.
Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.
Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig:
– Vad i helvete gör du där uppe?
Jag sa till honom, att jag är en glödlampa.
Då svarade han:
– Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!
Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret.
Min blonda kollega ställde sig upp, och började gå med mig.
– Var ska du då? – frågade chefen.
– Jag går också hem – sa hon.

– Jag kan ju inte jobba i mörker……..

Fräckis så här i början av veckan

Ellen och hennes man Håkan gick i terapi efter 25 års äktenskap.

Vad var problemet? Och Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt att dra fram alla problem, som de haft under deras 25-åriga äktenskap.

Om och om igen – hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad –

en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet!

Slutligen – efter oändliga upprepningar – avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Kramade henne,

knäppte upp blusen och bh:n – masserade brösten samtidigt som han kysste henne ……framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen?

Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned – märkbart generad.

Terapeuten vände sig till Håkan och sa: Detta är vad din fru behöver – 3 gånger i veckan! Klarar du det?

Håkan tänkte efter – och svarade: Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf

 

Elvis

Har varit dålig på att uppdatera mig, men denna får räcka för idag! Får önska en trevlig dag 🙂

Tanter och gubbar

Tre gamla damer satt på en bänk utanför ett äldreboende när en också gammal man kom gående förbi.
En av de gamla damerna ropade:
”Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!”
Den gamla mannen svarade:
”Det finns inte en chans att ni skulle kunna det, era gamla fjollor!”

En annan av de gamla damerna sa:
”Jo, visst kan vi det. Ta av dig byxor och kalsingar så ska vi tala om exakt hur gammal du är.”

Mannen blev först lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, tog han av sig brallorna.
Damerna bad honom att först gå ett par varv framför dem och därefter hoppa upp och ner
några gånger på stället, där han stod. Efter en stund ropar dom i kör:
”Du är näst intill på dagen 87 år gammal!”

Stående med byxor och kallingar nere på anklarna, utbrister den gamle mannen förvånad:
”Hur fan kunde ni gissa det?”
Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt, samtidigt som de, åter i kör vrålade:
”Vi var ju på ditt födelsedagskalas i går!!

SL pendeltåg

Sjuåringens mamma satt i köket och läste. Då hörde hon sonen som lekte i sitt rum med sina nya tåg.
– Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log.
– Välkommen till SL s pendeltågtrafik, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log igen.
– Och för allas trevnad, ber vi Er att inte sitta med Era skitiga jävla fötter på sätena.
Mamman slutade le och rusade in i rummet.

– Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra, skrek hon. Som straff får Du inte leka med Dina tåg. Du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde dörren.
Efter två timmar tyckte hon att han hade lidit nog, det var egentligen inte så farligt det han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tågen och sa att han fick fortsätta leka. Hon gick tillbaka till köket.
– Ta plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog.
– Välkommen till SL:s pendeltågtrafik, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log, den här gången lite mer.
– Och för allas trevnad, ber vi Er att inte sitta med Era fötter på sätena. Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt.
– Och vi på SL vill be om ursäkt för den två timmars långa försening som inte beror på oss, utan på den där jävla surkärringen i köket!

Glad Påsk

Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
– Vad är Panodil bra för?
Lille Erik svarar:
– För värk o sån’t….
– Ja just det, säger fröken, men vad är Viagra bra för då ?
– Det är bra mot diarré, svarar Erik.
– DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
– Jo mamma säger alltid det till pappa, : Ta en viagra så skiten stelnar
nå’n gång!

 

   

Bock!

När en kvinna står där i baren och softar med ett glas vin och det kommer fram en sån där kladdig karljävel som inte vill ge sig, ska hon bara se karln i ögonen och lugnt säga: -Du, jag tycker du ska flytta till Gävle! -Varför det?, frågar han säkert förvånat. -För där behöver dom en bock som ingen tänder på!!

The ass!

WOMEN’S ASS SIZE STUDY There is a new study about women and how they feel about their asses, the results were pretty interesting: 30% of women think their ass is too fat………… 10% of women think their ass is too skinny…… The remaining 60% say they don’t care, they love him, he’s a good man, and they wouldn’t trade him for the world.

 

Mamma e bäst!

Mamma är bäst!
‘ Jag var ute och gick med min 4 åriga  dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen.  Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
– Varför  då, frågade dottern.
– För att den varit på marken och du vet inte vart  den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade  min dotter på mig full av beundran och frågade;
– Mamma hur vet du allt  sånt där?
Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet  sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi  inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3  minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
– Nu  förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
– Precis,  svarade jag med ett stort leende på läpparna!’

Kram och hoppas helgen blir bra 🙂

Aha

 

En bonde står och vaktar en stor flock med får som betar på kullarna.

Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips
sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

– Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, Kan jag ta med mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:

– Det är okej för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som
han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
upp sig mot en NASA-sida på Internet. Med GPS hämtar han den exakta positionen,
och matar in den i en satellit som skannar betesområdet med högupplösta bilder.

Efter en stund öppnar killen den digitala bild han fått mejlad till sig,
importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till
Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder får han ett nytt svar via mejl
där det står: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SOL-databas
via ODBC och laddar ner ett exceldokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort mejlar han all data till en Xircom och på ett ögonblick får han svar.
Avslutningsvis gör han en 150 sidors fyrfärgsutskrift på sin minimala HP Colour Laserjet
och kastar ett öga på den sista sidan:

– Du har exakt 1586 djur, säger han.
– Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen
jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMW:n.

Bonden frågar:

– Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, får jagtillbaka fåret då?

Killen tänker en stund på detta och säger att det är okej.

– Du är konsult, säger bonden.

-Det stämmer! Svarar killen. Hur kunde du veta det?

-Det var lätt, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig.
Du tar betalt för svar som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt.
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu så snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Bordercollie…